口误：
1、有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
2、6、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
3、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
4、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋
塔！”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
5、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都药
倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃
啊？~~~”全家晕倒。。。
6、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热
得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了
会把蜡烛吹灭的。”
7、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离
它！！
8、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
9、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
10、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二
页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
11、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这
样，就别怪我翻脸不是人了！”
12、数学老师招牌动作：
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练
习！！”
13、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 |
楼主: 槛外畸人
楼主
发表于 2012-1-13 13:47
发表于 2012-1-13 21:35
