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五月虾米

1.在新婚喜宴桌上，我的一位老伙计刚刚啃完一只鸡腿，扭过头，举起手，大声对着站在门旁的服务员：“小姐！把你的卫生巾拿些来！”全场轰笑，他却茫然..........
　　2.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
　　3.上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！
　　4.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
　　5.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。
　　6.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
　　7.被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
　　8.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
　　9.肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死。
　　10.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
　　11.有一同学喜欢一边便便一边吸烟。一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
　　12.我：那是我们物理老师。。。
　　 同学：教什么的阿？
　　 我：化学。。。
　　13.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
　　 以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
　　14.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　15.一日吃饭,等久了——
　　　 米饭，我的小姐怎么还没来，快点~~~~ 　
　　16.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
　　17.在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结劫机！”
　　18.初中文艺晚会，抢答题环节
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个选手就抢答了。
　　 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
　　 全场那个笑啊~~~~
　　19.西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
　　20.吃完饭，大喊，”网管，结帐！”
　　21.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
　　22.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
　　毛骨悚然！！！！！
　　23.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
　　24.碗掉下来，天大个疤。
　　25.小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
　　26.一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
　　27.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
　　28.一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。 　　
　　29.考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
　　30.老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　31.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
　　32.有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
　　33.和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
　　　　
　　34.一日俺的MM出去买东西！
　　　　忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
　　　　于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
　　　　晕死我了。
　　35.高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
　　36.想说qq开了没，说成了开开q了没。
　　37.初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里淫荡……老师脸都红了。
　　　　
　　38.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
　　39.有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
　　　　他回答说:“免姓贵王!”
　　40.朋友问我电脑配置，我说显示器是精液的。（本来是想说液晶的）
　　　　
　　41.高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了
　　42.一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”，被笑S了。
　　43.孩子的妈妈急了：“你再不听话就拖屁股打裤子……”
　　　　
　　44.有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！！
　　45.有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!!
　　46.还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
　　47.初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
　　48.收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
　　49.我一同学喜欢说错话一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
　　他猛地叫到：别拿头砸我的球！！
　　50.我有次修去自行车，大喊：“老板！气没胎了~~~”

云若倾城

冰箱里
第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"
第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"
第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"

第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说
.............




第5个鸡蛋说
滚,我是猕猴桃!!

云若倾城

有个人到河边钓虾，先穿了个树叶，半天没虾上钩，他又换了块面包，一样半天没虾上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没虾上钩……
他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！
虾米~~要吃什么！自己买去！！他是谁？

林泉高致

公司女会计在员工聚餐时说，等吃完饭，我们再去误乐误乐。众愕然。。。

陶儿

4.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。


正式名字是"圆筒" 英文名:CONE

cha23

小许

有个人到河边钓虾，先穿了个树叶，半天没虾上钩，他又换了块面包，一样半天没虾上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没虾上钩……
他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！
虾米~~要吃什么！自己买去！！他 ...
云若倾城 发表于 2009-6-25 07:04

風逍逍

14.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。


速度要快,给我60,欠我100.

海鱼

五月虾米

有个人到河边钓虾，先穿了个树叶，半天没虾上钩，他又换了块面包，一样半天没虾上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没虾上钩……
他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！
虾米~~要吃什么！自己买去！！他 ...
云若倾城 发表于 2009-6-25 07:04